Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера Kuro Shitsuji посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера Тёмного Дворецкого посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?
- Ну… у вас есть “Мой сосед Тоторо”?
- *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Лау?!.. - Это грибы, Ранмау.
- Себастиан, а Мейлин похорошела! -С чего ты взял, Финни? -Видел, как ты вчера с ней по парку гулял. -Нет. Это я просто Плуто выгуливал.
Сидят Грелль и Себастиан поздней ночью под открытым небом. - Грелль, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Ага. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Грелль (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на лошади!
Лежит
Сиэль на пляже, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером
обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэлю зад. Он
поворачивается ко всем и говорит: -Ребята, это-то уж слишком!
Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит: - Снимайте скорее трусы!!! К нам в гости Сиэль придет!!!" Пауза. Шелест юбки. Служанка: - Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!
Сиэль разгадывает кроссворд. Поворачивается к Себастиану и спашивает - Не подскажешь, что такое приспособление для игры в бильярд: три буквы, последняя «й»? - Кий. - А... а у тя ластика не найдётся?
Грелль попытался утопиться, но Бард спас его. На следущий день Мадам Ред ему говорит: -Ты сделал такой хороший поступок, но к сожалению недавно Грелль повесился.. - Ошибаешься, -отвечает Бард затягиваясь, - это я его просушиться повесил.
Звонит Сиэль в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине!
Элизабет: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше всегда клали.
Едут
в поезде Мадам Ред, Ранмау, Лау, Сиэль и Грелль.. Заезжает состав в
тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Мадам Ред думает - Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали! Ранмау думает - Ишь ты, целуются где попало! Лау думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Сиэль думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Грелль думает - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
Приходит Грелль к Себастиану, который точит ножи: - Обманщик, обманщик... - Иди отсюда! - Обманщик, ну обманщик! - Я сказал - пошел отсюда! - Ну обманщик, обманщик! - Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю! - Ты еще вчера обещал, обманщик...
Лау к Сиэлю:: - Как ты думаешь, что самое важное в женском лице? - Рот. - А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов? - Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.
Бой между Анжелой и Себастианом. Анжела кричит: - Тебе меня не победить, со мною Сила Божия! Себастиан, медленно доставая из-под плаща автомат: - А в чем твоя сила, милая?
Лау жалуется Сиэлю - Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню! - Но отсюда же ничего не видно! - Ага!А ты на шкаф залезь! - Ну, на шкаф... И отсюда не видно! - А надо вправо подвинуться! Еще! Еще... Сиэль срывается со шкафа и грохается на пол - Ну вот видишь! И так - каждый раз!...
Себастиан
молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы
понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
Сиэль и Элизабет - Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых... Вот тебе какие нравятся? - Никакие, я же тебя выбрал...
Себастиан: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином
- Финни , меня Себастиан изнасиловал! - А ты хоть упирался? - Конечно, упирался… руками об забор!
- Лау, а правда, что ты видел настоящего дракона? Лау, протягивая косячок): - Попробуй, ты и не такое увидишь…
Сидит Элизабет. слышит - шум. оглядывается по сторонам - никого. опять шум. - кто тут!? - я - червь-мозгоед. - а что ты там делаешь? - голодаю...
-Уилл, возьми себя в руки! -НЕ могу, я брезгливый.
Гробовщик: - Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть! Сиэль(испуганно): - Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?! - Десять… - Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?.. - Девять…
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Лау?!.. - Это грибы, Ланмау.
Случился в доме Сиэля пожар, пока его не было. Возвращается он, Себастиан ему все рассказывает... - Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог... Сиэль: - Так у меня же там морг был!!!
Элизабет к Сиэлю: -Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым правителем, живым или мертвым, какого бы ты выбрал? - Живого.
Идет
Мадам Ред по улице, видит – сидят на лавке Сиэль и Себастиан, причем
первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Ред к ним
подходит и у Себастиана спрашивает: - Чего случилось? - Да тут мужик с девятого этажа нае*нулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о! - Ну, а ты чего плачешь, Сиэль? - А я не ви-и-иде-е-ел!!!
Приходит Грелль к Уиллу и говорит: - Сколько у меня зубов? Уилл на него косится и отвечает: - У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. - Правильно! – Ухмыляется Грелль. – А в какой руке?
Решил Сиэль себе нанять еще слугу. Приходит к нему мальчик. Встречает его Себастиан. -Как тебя зовут? -Мартин Браун. -А сколько тебе лет? -13 скоро будет. -Ой, какой оптимист!
Сиэль простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать: - Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..
Себастиан к Сиэлю: – Ваше задание выполнено, сэр! – Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль. – А я ничего и не делал…
Грелль говорит Себастиану: – Ну, что, – мир? – Да мы ж, вроде, и не ссорились. – Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве: Вилка
с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка
с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Сиэль жалуется Себастиану: – Себастиан, я сломал ногу в двух местах! – Вы запомнили эти места? – Да! – Больше туда не ходите.
– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастионом ? - О, он приполз ко мне на коленях… – И чего сказал? – Вылезай из-под кровати, трус!
Сидит Сиэль и думает: - Все люди, как люди, только я один как Бог!
Заходит Грелль к гробовщику: - А вот граф вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
Себастиан подходит к Сиэлю с кружкой: - Кофе, чай? Тот, немного подумав: - Пожалуй, кофе. - А вот и не угадал - чай...
Себастиан: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я не девушка! - Упс... Грелль,, богатым будешь
Сидят за бутылочкой вина Мадам Ред, Лау и Себастиан . Рассуждают, что такое "облом". Лау: - Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается повозка и ее забирает. Вот это "облом". Мадам Ред: -
Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг
останавливается повозка и забирает его. Вот это "облом". Себастиан: "Нет,
это еще не облом. Иду я по улице, следом за мной идет Эш, а повозка все
не останавливается и не останавливается. Вот это - "облом".
Мейлин: - Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
Элизабет жалуется служанке на Сиэля:: - Не буду с ним больше встречаться! - Ты что?! Почему?! - Вечером пришли в спальню, я ему говорю : "Милый, давай я буду сверху?" - А он? - А он: "Хорошо, дорогая!" - и ложится на живот...
Сиэль участвует в викторине. Ведущий: - Сейчас я задам вопрос, а вы должны дать на него правильный ответ. Как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Себастиан от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Мейлин: --Какой орган является символом любви? Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт: --Мужской или женский? Себастиан отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит: --А в моё время это было сердце…
Сидит Сиэль плачет, рядом его Финни успокаивает.: - Эх, надо было мне раньше Себастиана слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А что это такое? — Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. —
Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит —
деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с
девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни. — Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Нет... — Значит, ты импотент!
Сиэль
пишет Себастиану записку: "Я вас люблю". Себастиан отвечает запиской:
"Ненавижу детей!" Сиэль опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не
будет!"
Оберлейн: - Сиэль, ты вчера новости смотрел? Сиэль: - Нет. У меня телевизор сдох Оберлейн (сочувственно): - Прости, Сиэль, я не знал
Финни спрашивает у Сиэля: - Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!? - Ничего. Я её тоже убил.
Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
Сиэль подходит к Лиззи: -Лиззи, а у тебя парень есть? -Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается. -А у меня есть, бе-бе-бе...
Себастиан говорит Сиэлю: -У нас в доме оказывается есть голубые! -Кто!? -А вот поцелуешь, скажу!
Сиэль приказывает Себастиану: - Расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Лау спрашивает у Сиэля: - У тебя что, девиз - все по фигу? - Ага. Все. - И мнение друзей и мнение королевы? - По фигу. - А как же стремление отомстить? - Не, это мне не по фигу... - Но это же расходиться с твоим девизом! - А по фигу.
Сидит Себастиан во дворе, нож точит. Приходит Финни: -Слушай, Себастиан, а где Сиэль? -Умер Сиэль. -Когда умер?? -Завтра умер…
Сиэль: - Себастиан, дай пирог! - Не дам! - Не дашь? - Пирог - нет!
Себастиан рассказывает Барду: – А я вчера Сиэля от изнасилования спас. – Это как?! – А я его наконец-то уговорил.
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу. Эш: конечно я! Я ведь ангел! Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу! Грелль: А я и есть бог! Остальные: Докажи! Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?.. -Я!!! .......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"